LADY BLANCA (#AGUJERONEGRO I)

Ultima foto de Lady Blanca

 
Habíamos visto anteriormente, la colosal manifestación organizada para conseguir el control del agujero negro.Las cosas pasan a mayores y nubarrones de batalla, se extienden por las tierras negras, los presagios auguran un rió de sangre.
Los contendientes con sus ejercitos, están preparados, las armas se afilan y los aceros se bruñen para conseguir un efecto disuasorio entre el enemigo.

Hoy vamos a analizar a uno de estos personajes. Lady Blanca.

Lady Blanca es una mujer de armas tomar, su genialidad e inteligencia la convierten en un contrincante sumamente peligroso, si a esto unimos la maestría en el manejo de su arma favorita, la ballesta, su potencial en la batalla es infinito.
Lady Blanca pertenece a una noble estirpe de la nobleza de estas tierras, su escudo de armas, demuestra el abolengo de dicha familia. Laureado en cien batallas, conquistando mil castillos

Escudo de armas de Lady Blanca

Blanca es incansable, divertida y batalladora, se desenvuelve como nadie en manifestaciones y batallas. Su inteligencia e instinto la convierten en un enemigo peligroso para cualquier contendiente. Según se dice por la comarca, es mejor invitarla a "Viña Pilar" que reñir con ella.
La verdad es que a pesar de su capacidad para la lucha es una persona tierna y afectiva.
Se comenta, que posee una poción mágica que la hace casi invencible y la da un vigor extraordinario. Gracias a esta poción, los habitantes de las tierras negras, se vieron libres de la malvada presencia de dragón alado

Supuesta pócima mágica

Esta pócima, secreta a todas luces, es la que otorga extraños poderes a Lady Blanca. Rubia y espumosa, aspecto refrescante, suele ser ingerida con unas croquetas, pinchos de tortilla o sencillamente a palo seco. La pócima suele prepararse en una marmita, donde se consigue el aspecto y sabor final de la misma.Dicen las malas lenguas que la receta de la poción fue un regalo de una bruja buena que fue defendida en el bosque por Blanca, la cual haciendo frente a un buen numero de bellacos, los atizó de lo lindo, poniéndoles a la fuga.

Marmita de la poción mágica

Todo el misterio que envuelve a esta heroína no es solo fruto del miedo y admiración que las gentes de esta tierra la profesan, a través de los tiempos su andanzas y correrías han sido esparcidas a los cuatro vientos por los juglares. Los cuales admirados por su belleza y valentía no paran de cantar sus grandezas.

Letal con su arma favorita

Su arma favorita es la ballesta, su puntería es mítica y donde pone el ojo pone la flecha. Nadie ha podido escapar al disparo de una flecha de Lady Blanca.
Si esto os parece impresionante, el próximo día analizaremos al otro contendiente Sir Xavier. Una vez que conozcáis a ambos, alcanzareis a comprender la grandeza y fiereza de la posible batalla.Sin duda será contada y cantada como gesta épica irrepetible.
Desde el agujero negro informo Iñigo Rodriguez.

LA EDAD DEL HOMBRE

Cuento escuchado en la zona Burgalesa de las Merindades.

Estaba Dios repartiendo los ciclos de vida de cada uno de los animales, una vez terminada su magna obra de la creación, cuando al llegar al burro le dijo
          - Te voy a otorgar cincuenta años de existencia. Tu misión sera acarrear cargas y pacer durante ese tiempo.
          - ¡ Ay, Señor, cincuenta años de esa vida me parecen muchos, hazme un favor y quitame treinta ¡
          - Bueno, puesto que lo quieres que asi sea, te quitare treinta años.
Cuando llego el turno al perro, le dijo:
          - Tu misión sera guardar con esmero todo aquello que sea de tu amo. Comeras de los huesos que te den y con esta misión viviras veinticinco años.
          - ¡Huy señor, veinticinco años haciendo de guardian y comiendo huesos, son demasiados quitame quince ¡
          - Puesto que asi lo quieres y dado que lo he hecho con el burro, te quito quince.



Cuando llego el turno del mono y le dijo:
          - Tu estaras saltando de árbol en árbol. Y seras el animador de la fauna, comeras frutos silvestres y lo que los humanos te den. Tu vida se prolongará veinte años.
          - ¡Huy Señor, veinte años saltando de árbol en árbol es durisimo, por favor quitame diez años.
          - Puesto que ya lo he concedido a otros animales sea, te quito diez años.
Una vez repartido todos los ciclos de vida a los animales, procedió a hacer lo mismo con el hombre.
          - Ter voy a premiar tu fidelidad con veinte años de placentera existencia
          - ¡ Dios mio, veinte años es muy poco, dame mas, por favor dame alguno mas para eso soy el rey de la creación.
          - No, veinte años es bastante, ademas no me queda mas tiempo para otorgar.
          - ¡ Señor no puedes hacerme esto, dame los treinta que le quitaste al burro, los quince que les quitaste al perro y los diez que les quitaste al mono.
          - Eres obstinado y testarudo, te otorgaré lo que me pides, que asi sea.
Por este motivo es por el que el hombre vive veinte años sin preocupación alguna a cargo de sus padres. Cuando se casa y contrae responsabilidades, vive quince años como un burro de carga. Cuando los hijos son adolescentes vive 15 años siendo un perro guardian y cuando estos se casan y tienen nietos viven diez años haciendo monerias para entretenerles y saltando de casa en casa.
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MANIFESTACION SINGULAR

 Dedicado a dos personas que tienen una pedrada muy gorda y que van perdiendo algún tornillo que otro. Pero que su bendita locura, lo cura todo, incluida la tristeza y el agobio del trabajo

Enero, martes día 24, hora 20,00. Después de un día duro y aspero, me disponía como cada martes a tomarme un "jarigüay", o cerveza con limón, en el bar que suelo frecuentar.
Este sitio, para mi, irrepetible, tiene la virtud de aflojarme la mala leche, el tedio y el aburrimiento. Pero aquel día lo tenia difícil, las cosas habían funcionado peor que mal y me sentía roto y abatido.
Tengo que advertiros que no tomo mas droga que el comentado "jarigüay" y algo de chorizo autóctono, que ultimamente se cría y bueno por estos lares.
Aclarado esto, espero entendáis que mi relato no es fruto de estimulantes o alucinógenos. Difícil de comprender si, pero real como la vida misma.

El agujero negro

El misterio ronda por la calle donde se ubica el bar al que me refiero, en sus aledaños se encuentra un misterioso lugar denominado por algunos como "agujero negro". Es el primer obstáculo que hay que sortear para acceder . La leyenda de este sitio dice que quien entra en el no vuelve a salir, que el agujero se traga a todo alma que osa penetrar en el y que la lucha por la posesión de la alcaldía y el control de ese recóndito y misterioso lugar es encarnizada y cruel.
Lo ejercen dos briosos aspirantes que utilizan, fuerza, sabiduría , magia y sortilegios varios para lograr el control de esta tierra. La leyenda dice que él , Sir Xavier es un valeroso caballero perteneciente a un estirpe de arrojados guerreros de rancio abolengo y tradición batalladora  y ella, Lady Blanca es  una dama procedente de la nobleza mas respetada de la comarca y que maneja la espada con acierto y valentía , que venderá muy cara su derrota , si es que esta se llegase a producir.
Me disponía a cruzar las tierras del "agujero negro", cuando una multitud de diminutos seres me cortaban el paso. Ataviados de diversas manera y portando pancartas, se manifestaban ruidosamente llamando la atención a todos los osados caminantes que por allí circulábamos. La multitud no me dejaba distinguir a los diminutos manifestantes y yo pugnaba por llegar a la primera fila para contemplar aquellos manifestantes.
Manotazo, golpes, arañazos. Después de una ardua pelea conseguí acercarme lo suficiente para contemplarlos de cerca.

Seres minusculos o ¿Barriguitas?

Mi sorpresa fue mayúscula al descubrir que aquellos diminutos seres eran muñecos, muñecos con vida propia que exigían derechos, ¡lo llaman alcaldia y no lo es¡¡No nos representas¡¡No nos mires, unete¡.Sus gritos agudos, casi chillidos, resonaban por toda la calle.
Por mas que frotaba mis ojos, aquella visión no se esfumaba de mi vista, mas aun, se hacia mas real y tangible que aquellos muñecos se estaban manifestando.
Algo en mi interior me decía que aquello no podía ser cierto, que los muñecos no podían cobrar vida para reivindicar absolutamente nada, pero lo que estaba viendo me confundía, me obligaba a negar lo lógico y creer en lo paradójico.
Algo se me escapaba, algo no estaba funcionando correctamente. Busqué en mi cazadora las mega gafas de la realidad, sin apenas esperanza, me las coloque para seguir alucinando con aquel espectáculo inenarrable.
Al fondo, en la oscuridad me pareció divisar dos espectros que manejaban unos hilos invisibles que obligaban a los pequeños seres a moverse como si tuvieran vida propia. Ni con mis gafas especiales podía distinguirles facilmente pero, eran ellos Sir Xavier y Lady Blanca que estaban manejando aquella revuelta callejera.
Sentí un fuerte golpe en mi cabeza y ya no recuerdo nada mas. Al despertarme recordé haber estado toda la noche soñando con unas pequeñas muñecas con las cuales solía jugar mi hija, creo recordar que se llamaban barriguitas.
Solo un pequeño detalle me sumía en la duda, si todo había sido un sueño que coño hacia en mi dedo meñique el bolso de la muñeca Bratz. Pero esa es otra historia.

Wells Chapel

Rescatado de un viejo libro confeccionado con maquina de escribir, publicado en el seminario de misiones extranjeras de la calle San Pedro de Cardeña, actualmente no existe el edificio, solamente se conserva la portada hoy parroquia de San José , el resto casas.

En cierta ocasión, una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia. Durante uno de sus paseos por la zona observaron una casita de campo que inmediatamente les agradó y les pareció ideal para su próximo veraneo. Indagaron quien era el dueño de ella, resultando ser el propietario un pastor protestante, al que se dirigieron para rogarle que les mostrara la pequeña finca. El propietario se la mostró. Y tanto por su comodidad, como por su situación , fue del agrado de la familia que se comprometió para alquilarla el próximo verano.
De regreso a Inglaterra , iban recordando detalle a detalle, cada una de las habitaciones.
De pronto , la esposa no recordó haber visto el W.C. Y dado lo prácticos que son los ingleses decidieron escribir al pastor protestante en los siguientes términos:
               "Estimado pastor: soy miembro de la familia que hace unos días visitó su finca con deseo de alquilarla para nuestras próximas vacaciones y como omitimos enterarnos de un detalle , quiero que nos indique mas o menos donde se halla el W.C. "

               Al abrirla y leerla , el pastor desconoció la abreviatura W.C. pero creyendo que se trataba de una capilla de su religión llamada Wells Chapel , les contesto de la siguiente manera:
              "Estimada señora tengo el agrado de informarle que el lugar al que usted se refiere queda solo a 12 km. de la casa, lo cual es algo molesto si se tiene la costumbre de ir con frecuencia; pero algunas personas llevan comida y permanecen en aquel lugar todo el día.
             Algunos viajan a pie y otros en tranvía , pero de ordinario acostumbran a llegar en el momento preciso. Hay lugar para 400 personas cómodamente sentadas y para 100 mas de pie.
             Los asientos son de gutapercha , y están forrados de terciopelo purpura . Hay además aire acondicionado para evitar los sofocos. Se recomienda llegar temprano para ocupar puesto.
             A la entrada se les da un papel a cada uno, y las personas que no alcancen al reparto pueden utilizar el del compañero de asiento; pero al salir deben devolverlo para continuar usándolo durante todo el mes.
             Todo lo que se deja depositado allí será para de comer a los pobres huerfanos.
             Hay fotógrafos especiales que tomaran fotografías en diversas posturas , las cuales serán luego publicadas en el diario de la ciudad, en la sección  "vida social" . Así el publico podrá conocer a las altas personalidades en actos tan humanos.

CALLES DE MISTERIO

La luminosa mañana había dado paso , de repente, a una tarde oscura y plomiza. El cielo se tornó nublado de manera total, ni un resquicio de luz, era como si la noche se hubiera apoderado de aquella tarde de primavera, aun cuando aun solo eran la cinco de la tarde.
El viento producía enormes remolinos que hacían que el polvo impregnase el aire haciéndolo irrespirable, la tormenta parecía inminente. La ciudad oscurecia sumida en la negrura de la tarde, el fuerte viento hacia que las farolas se balancearan, produciendo con este movimiento sombras fantasmagoricas como gigantes amenazadores.
Yo enfundado en mi gabardina Burberry, caminaba lentamente por las oscuras y desiertas calles de aquel barrio marginal de la ciudad.
Al llegar a la plazoleta de los Azabaches, y tras esquivar alguna rama desprendida de los arboles, por efecto del viento, me acerque al único establecimiento que estaba abierto. Era una vieja cervecería donde la primera sensación que sentí, fue la de salir corriendo, pero era el único refugio que tenia en mi camino. En el esperaría a que amainase el viento y el aguacero que comenzaba a caer.
Tome una cerveza con limón, tan lentamente que a poco mas acaba por caducar el limón.
Mientras, en el viejo aparato de televisión  Belén Esteban se despachaba a gusto.
Los apenas cuatro gatos que frecuentaban el local, distrajeron su atención en el momento que la campanilla de la puerta sonó cuando yo entraba. Al momento centraron su atención nuevamente en aquel televisor.
Solo una persona, no me perdía ojo. Era una mujer de unos 40 años, morena, algo desarreglada pero de buen ver, con un par de tetas de campeonato.
Me miraba tan insistentemente que me ruborice, empecé a palparme la bragueta, pensando que su insistencia podía ser debida a que la llevaba abierta. 
Hecha la comprobación y tras una inspección, mas mental que real, recobre mi aplomo, pensando que tal vez quería rollo.Lo cierto es que aquella fulana no paraba de mirarme.
Pregunte al camarero por que me miraba tan fijamente aquella señorita.
"Es ciega, no mira nada, ni siquiera sabe que esta usted aquí." Estas palabras merecieron las sonrisas burlonas de los presentes, incluida la ciega, que al cambiar de postura se quedo mirando fijamente a la puerta del W.C.
Me sentía tan abochornado que decidí abandonar el local tras abonar aquella caña infame que parecía llevar desengrasante de limón.
El viento había remitido y la lluvia daba a las calles un aspecto brillante y magnifico, si bien era un incordio para caminar. Trate de arrimarme a las paredes con objeto de no mojarme mucho.De repente un ruido monótono y acompasado retumbaba en el callejón TOC,.....TOC.....TOC. No sabia de donde procedía
Aceleré el paso discretamente y el ruido parecía seguirme el TOC, TOC rítmico ahora era mas rápido.
La angustia me hacia sudar, quien quiera que fuese me perseguía. Acabe por casi correr y aquel  TOC, TOC,también aumentaba su frecuencia.
Por fin divisé la marquesina del autobús, el cartel electrónico indicaba que estaba a punto de llegar, era mi salvación.
Alcance corriendo la marquesina y el maltdito TOC,TOC era casi continuo, definitivamente me perseguía. Me metí en el interior de la marquesina, acojonado, cuando vi surgir de entre las sombras del callejón un matrimonio con cinco niños. El marido llevaba una pata de palo.
          - Así que era su pata de palo la que me ha asustado, le dije.
          - Si, que manera de sonar, veníamos a coger el autobús y pensábamos que no llegábamos. Siento haberle asustado.
En ese momento llega el autobús y el conductor nos dice que va muy lleno y que no podia coger mas que seis personas.
          - Digo yo que lo lógico es que monten la madre y los niños, dijo el conductor.
Era lo normal, así que aunque de mal talante asentí.
Al quedarme solo, en tierra , calado y con el pirata pata palo, este se me queda mirando y me dice:
          - Ya lo siento señor, me tenia que haber puesto una goma en la pata de palo y así no le habría asustado.
          - Lo que tenia que haber hecho, conteste, es haberse puesto una goma en la picha y así habíamos cabido todos en el autobús.
Metí mis manos en los bolsillos de mi Burberry y continué caminando. Comenzaba a llover. Joder que nochecita solo faltaba que pasase un coche y me sapica........, HIJO DE PUTA.

DESPILFARROS AL POR MENOR

Esta España nuestra es diferente. Este eslogan que antaño sirvió para presentar a nuestro país, como destino turístico único e irrepetible, sirve en estos momentos para describir el sin Dios que en estos momentos envuelve a la piel de toro.
Son momentos de plegar velas, así lo determinan los grandes lobbys de la economía internacional , donde el  poder y la especulación económica se ejerce sin compasión y así lo sentimos los ciudadanos que vemos como cada día se recortan prestaciones conseguidas con sangre, sudor y lágrimas.
Pero este poder no sólo se ejerce desde  los grandes despachos o en las reuniones semiclandestinas de los magnates del poder, sino que también se ejerce desde el gobierno, los entes autonómicos, las diputaciones, los ayuntamientos, etc, etc.
España cuenta con 350 diputados, 266 senadores, 50 eurodiputados en retiro dorado, donde políticos nefastos son enviados por sus partidos para demostrarles fidelidad o para que mantengan la boca cerrada, cuenta además con 17 comunidades autonómicas y dos provincias autónomas. Si determinamos una media de 16 miembros en las cámaras autonómicas, estamos rondando los 272 sueldos directos, que unidos a los anteriores suman 938. Estos son directos, añadamos secretarios, subsecretarios y afines y se desboca la nómina.
El sueldo de estos señores nos es mileurista, por tanto cuesta un pico a las arcas del país.
Añadamos a esto, delegados del gobierno, Diputados provinciales, ediles municipales y otros cargos y uno empieza a ponerse nervioso. Es un ejercicio matemático interesante, aplica una media de 10 cargos por diputación, otros 10 por ayuntamiento de capital de provincia y aplicales un sueldo medio de 2.000 euros, modesto, procuremos quedarnos cortos con las cifras. Si decides hacerlo, no tengas a mano un arma de fuego o blanca por que puedes montar la de Puerto Urraco.
Pues bien, esto seria pasable si solamente fuese un agravio comparativo trabajo, salario. Seria pasable si este país no tuviera 5 millones de parados, si no estuviera el gobierno puteando a estudiantes, trabajadores. Pero lo que no se puede tolerar es que nos timen, engañen, se mofen, gastándose el dinero publico en consumiciones, o en regalos personales, o en favores a amiguetes.
Pero esto no es un hecho de los gobiernos centrales, lo mas sangrante es que ayuntamiento de provincia o de pueblos, tiran de Visa oficial, para pagarse unas copas o plantean obras faraónicas sin medios de financiación, derrochan sin descanso, como si no hubiese mañana. Total con subir los impuestos a la manada borreguil de la ciudad, estamos a camino.
Estos politicos de medio pelo, me niego a generalizar, porque no lo son todos los que estan, se vuelven locos cuando alcanzan el poder y pretenden pasar a la historia con actuaciones que solamente puede justificar su cerrilidad o una enajenación mental transitoria, fruto del vertigo de la vara de mando
Cuando dejen la ciudad a remojo, arruinada y hecha unos zorros, se marcharan tranquilamente a su casita a disfrutar del merecido y bien ganado capitalito y a la sombra de una buena empresa en un sillón bien forrado de un lujoso despacho, eso si a ser posible jodiendo previamente a grupos de ciudadanos que se mojan denunciando estos hechos.
"Pa eso hemos estudiau en Colegios de pago"

YA NO QUEDAN COCOS

Me duele que en España estén cambiando determinadas cosas.
Esta España multicultural, acogedora, juerguista y fiestera. Esta España que rezuma vivencias e historias en cada uno de los rincones de su geografía.
 España que se esta volviendo agresiva y desconfiada, introvertida y aburrida, que esta dejando de soñar, que esta dejando de albergar en sus bosques a personajes míticos y fabulosos que desde hace cientos de años, sirvieron para asustar a las jovencitas y a los niños. Personajes como  O Palpador o  la Santa Compaña. Hemos desterrado de las casas Al Trasgu, al duende Martinico o al Diablo Cojuelo. Ya no  se asustan los niños con las historias de Camuñas, La Cocharrona o La Tarasca.
Me duele esta España mediocre que esta cambiando la cruda realidad por los sueños, que se afana en vivir de espaldas a una cultura fantástica de noches oscuras de luna llena, donde los hombres lobo abandonas sus guaridas para buscar sangre fresca. Historias de miedo al amor de la lumbre, de niños asustados pero ávidos de cuentos e historias que ponen los pelos de punta.
Tal vez esto sea así porque es mucho mas terrible y da mas miedo la realidad que nos envuelve que las viejas historias de pueblo.

No obstante yo me quiero resistir a que estos personajes reales, semi reales o fantásticos, queden en el olvido y desaparezcan en el oscuro pozo de la indiferencia.
Volvamos a llenar los pueblos y bosque de España de hadas, cortejos de muertos, hombres lobo, trasgus, gigantes y devora niños. Mantengamos viva la imaginación de nuestros hijos con estas historias vibrantes y autenticas que para si quisieran los americanos en su noche de  Halloween.

Paseando los perdidos pueblos de la geografía burgalesa, tan llena de contrastes y culturas, me encanta conversar con sus gentes que, reacias al principio, se brindan a conversar y contar viejas historias de noches de invierno al calor del brasero, con una taza de chocolate espeso o de un porrón de vino del año, mientras en la lumbre, montada en la trébede, una sartén cruje mientras se tuestan unos torreznos.
Sensaciones y costumbres que se pierden y nos hacen mas mecánicos, menos humanos. Nos alejamos de las viejas raíces de los recuerdos. Cierto es que hoy no hace falta asustar con historias a los niños, para que vean en los reflejos de la luz de las velas, fantasmas y demonios, les basta con oír los telediarios, ojear un periódico o asistir a la escuela, donde la palabra crisis el Hombron, el Tragaldabas o el Hombre del saco.
La competencia es dura y los fantasmas actuales no solo asustan, además hacen daño.
Felices sustos, volver a la imaginación y rememorar "cocos" populares, que la vida ya os la amargaran las tropelías de Bigotes, Urdangarin o los nuevos Torquemadas que censuran las redes sociales.

LA FAUNA DEL CURRO

En todos los trabajos, fabricas, oficinas, existen una serie de personajes, dignos de mención. Ellos se encargan de hacernos agradables o de jodernos (la mayoría de las veces ) en el puesto de trabajo. Si el trabajo, ese sitio donde estamos mas horas que en casa, donde se nos respeta poco y a ser posible y por la mínima nos joden el resto del día.
Ni que decir tiene que el resto de la fauna verá en mi cosas desagradables, pero que lo digan ellos, no voy a ser yo el que me crucifique, que harto lo hacen ellos.

El padrazo. Este individuo que era normal hasta ayer mismo, apareció un día con una caja de puros y los repartía a troche y moche, diciendo " hemos dado a luz ", fumatelo a la salud de Borja. Algo parecido nos había ocurrido nueve meses antes, cuando este fulano apareció gritando como un poseso " estamos embarazados", pero sin puros. Yo le conteste que lo que estábamos era jodidos, que podía parecer igual pero no era lo mismos.
Desde ese momento empezó a tener comportamientos extraños, hacia ejercicios de respiración, cronometraba todos los recorrido, etc. Pero a pesar de todo era un buen compañero.
Desde el día del puro ya no hay quien le aguante,es un plasta insoportable que nos pone al corriente, del color de las cacotas de su Borjita, nos mantiene al día de sus múltiples cagaleras y la cantidad de veces que le vomita encima, todo esto mientras tomamos un café o comemos un pinchito de tortilla. Apesta a leche rancia y el cabrón de el no para de decirnos que no sabremos lo que es la vida hasta que tengamos un hijo.
Se habrá visto el memo, sin afeitar, muerto de sueño, arrugado. Eso si esta contento como unas pascuas pensando que su vida por fin tiene sentido y que ha inventado la paternidad.
Dice que no va a disfrutar la baja paternal porque hace mucha falta en la oficina. Sera cabrón.
   
                            

El gruñón. Este insociable personaje, es un clásico. Se pasa el día despotricando de todo. Cara de mala hostia permanentemente, mira cabizbajo y anda cansinamente  a saltitos.
Su frase preferida, al menos así suena " blafemburgfserfikgdasdeatomarpolculo" y "seproghytdfdiaasuputamadre". Cumple con su trabajo pero parece que le duele. Su vida social es nula y se lleva mal con el becario y con el gerente.
A mi no es que me moleste, pero me genera tensión, rabia, ganas de atizar a alguien con algo.
El haragán. Este señor, entre macaco y borrego, tiene unos añitos. Lo dejamos así por no meter la pata, ya que es difícil definirle la edad. Desarrapado, sin planchar, sin peinar, mas bien sucio de días. Su olor es inequívoco, que si bien avisa cuando te caza es un autentico calvario.
Farda de ligues permanentes, defiende su soltería por encima de todo, llega tarde, se escaquea en el trabajo.
Pide dinero prestado, es un sin Dios de desordenado.
Un día me invito a su casa y tuve que fingir un insoportable dolor de cabeza para salir de allí corriendo. No puedo soportar sentarme encima de algo y en su casa era imposible no hacerlo.
El visionario. Este fulano, trabajador, cumplidor y aseado, es un cabrón con punteras. Te jode el día a nada que te descuides. Estas tan ricamente centrado en tu trabajo hasta que llega y te suelta un enigmático "se de buena fuente que MARTINEZ &CIA, tienen serios problemas económicos y que van a despedir a cuatro de este departamento", esto semitapandose la boca con la mano, para que no le escuche el jefe de negociado. Por si sus palabras no crean alarma añade " y no soy yo uno de ellos".
El hijo puta se aleja y te deja sumido en un macabro juego matemático somos 10 en el negociado, el jefe no, el tampoco, Marta tampoco que para eso se la beneficia, su sobrino y su cuñado tampoco, quedamos cinco de los cinco solo uno se salva. Joder que me toca.

                                     
Existen varios personajes mas, pero estos me joden la vida, me machacan. Bien que no me gusta mucho trabajar, pero estos tios me destrozan el dia. Me marcho a casa con nervios, hay dias que pienso en el pobre culito de Borjita tan irritado, en las incomprensibles palabras "seproghytdfdiaasuputamadre", me huelo a sudor rancio de la semana y me recuerdo que tengo casi todas la papeletas para que me pongan en la puta calle y se me quitan las ganas de tomar una cerveza y ver a la gente.
Menos mal que Dios aprieta pero no ahoga y un compañero twittero me invitó un dia a un bar chulo donde ponen musica buena. Se llama Habitación sonora  @habsonora  , alli me tomo una pinta mientras me relajo escuchando la musica y viendo como ante mis ojos baila la llama de la vela.